J'aimerais avertir les non-avertis : le contenu de cette article suivra un fil conducteur incroyablement ténu, si ce n'est illogique. Considérez ça comme quelque chose de grotesque, où tout (sauf ce que je dis à l'instant) ce que je dirais sera illogique et à ne pas prendre au sérieux. Il y aura des mots inexistants, et d'autres compliqués, aussi un larousse (ou un lablonde) devra être pour les nainkultes un compagnon bienvenus.
Au passage, ce sujet est strictement inutile, je n'en voudrais donc pas si un modérateur juge bon de le supprimer, ou encore de me dire que j'ai une attitude puérile ou je ne sais trop quoi.
Bien sûr, il faut bien que ça parle de bionicle, aussi je vais aborder un vingt-sixième et quart sujet très important : la démonstration que la matrice ne peut pas exister, grâce à bionicle.

En effet, si l'on se réfère à la matrice, l'herpès des kanohi est une forme supérieur de fromage (ben oui, rtfm bande de rognures d'ongles). Or, nous savons tous que l'ignonimité des concepteurs ultra-vaniteux est dut à un tux légèrement sous développé.
Toujours si l'on se réfère au fromage mou et puant (en clair : du fromage), la matrice aurait une tendance à faire de tout nos souhaits une irréalité génétiquement-constante. Or, le bulletin scolaire d'Hitler prouve que E=mc2, donc que le film "bienvenus chez les chtis" est profondément lié à l'anarchie existentielle que subie notre planète.

De plus, l'UM n'aurait put être aussi grand si il n'avait pas un radio-réveil incorporé dans sa narine droite, mais comment un chat pourrait il envoyer un apôtre de la boisson acide (en clair, un citron) sur la lune afin qu'il aille récupérer le dit appareil électroménager ?
Avec un feu de joie ? Non, non mes amis, avec une maison close ! Une maison entièrement close, qu'on envoie grâce à une batte de Base-ball sur la pièce-cruciforme numéros 3049589474958504,94785948408.
Mais la pressurisation qui ferait sauter nos cartons empêcherait alors le traintrain quotidien arrière de bien fonctionner, créant une dissonnance spatiale avec le reste des sinusoïde à trombonne dipolarisé qui nous toucherait gravement juste en dessous de la lèvre équatorial.

Pour conclure, j'aimerais vous donner le témoignage de vakama : "oisrhgqoiertjqioehopazpzdjzfzpeifzpeofjrperjipfgeirjtperj". On n'est pas sûr que ce soit à cause du dindon qui le remplaçait ou d'un abus de photo mal ajustée qu'il nous disait ça, en tout cas, nous sommes sûr que ce témoignage a été déformé par sa réinterprétation en sanglier violet, et qu'il corrobore de toute manière nos dires, donc qu'il est faut.

Nous pouvons donc conclure que, grâce à tous ces axiomes, le dindon est farci et mon soulier en plastique hydrocondenscé jeté par la fenêtre.
Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui, dans un espace-temps prochain, je vous montrerais comment la monopole de Dume sur BU fait arriver la BU Beer plus vite.